我最喜歡黑水晶

我想我一直以來……都是本末倒置。我總是認為，只要沒有遺憾，就不會可惜，就可以隨時終止。我可能會想某件已經發生的事要是發生得更熱烈就好了，或是已經發生的某系列事件要是發生得更頻繁就好了，但是，我幾乎很少在想「希望還有下一次」。我以為，那些會期盼下一次的，都是因為想要完成一些未完成的事，尤其是曾經錯失過什麼時機的。那些人，他們沒辦法，每次都做出最逼近極限的決定。我也經常做出錯誤的決定，但是，沒有一次，是因為說謊所以選錯了的。

可是，或許其實是因為，我的確很少做值得後悔的事，但未來本來就不存在在我身上。所以我當然不會去想未來要怎麼樣，或是如果未來不會來該怎麼辦。對我來說，時間只有現在跟過去，現在會不斷發生，立刻成為過去，而我能做的，只有接受接連撲面而來的現在，接受之後，又很快失去。沒有任何一刻光陰，會為我停留。

很偶爾的時候，我會感覺到自己和未來聯繫了起來。我曾經遇到一個人，當他說活著很好的時候，我也覺得。但那個人也沒有為我停留。我很快又和未來失去關聯，我很快又回到以死亡為唯一目的的生活裡。

我又遇到了一個。他也不想要待在我身邊。

在其他的時間裡，在連續的進行式中，在斷斷續續的離別與重逢之間，我也有許多喜愛的朋友。但沒有一個令我感到可惜，他們都只是過去，頂多是從不放棄我的現在。然而，我知道他們永遠都沒有辦法接近我、改變我。他們永遠都是別人。

我並不想要為了活下去而擁有某個人，但是，除了「為同行者爭取死的權利」這一種抗爭之外，只有某些非常稀有的人和關係能夠撼動我。除此之外的喜樂都與之後無關。

我希望有一個人，有一件事，讓我不只願意而且想要活下去。不用很多，只要一個。

這很難。

沒有的話，所有的愉快和喜樂，都只是漸漸讓已經經歷的人生變得更加黯淡。因為我明白感受到自己不惜拋棄那一切，我知道我是多麼地無所謂，而那些人的心，對我來說真是一點意義也沒有。我希望我是個好人，但所有的愉快與喜樂，後來都會告訴我，我不是，因為，我不介意，不珍惜。我喜歡，感謝，但我還是不在乎。

我希望做很多很多的壞事，你們都討厭我，都不要原諒我，這樣你們也不會覺得有什麼好難過的。